José Simão Urgente!!!
Timão Urgente! Vitória derrota os derrotados!
Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O braço armado da gandaia nacional! E o Timão perdeu pro Vitória! Vitória derrota os derrotados! Rarará! E de tanto os corintianos reclamarem do diretor, do time, do técnico, da arbitragem e da morte da bezerra, o time vai mudar de nome pra CHORÍNTIANS! Os chorintianos! E vão ter de mudar de mascote: Jeca Tatu! Tá com amarelão crônico. E o Fábio Costa e o Ânderson vão fazer uma dupla sertaneja: Vela Suja e Platinado. Tão sempre falhando. E essa é velha, mas é verdade: o Timão tá perdendo até na Bíblia, Corinthians 1, Versículo 2!
I Love Lucianta! Mais uma da minha morenanta predileta, Lucianta Gimenez. A pauta do programa era: amante. E aí um convidado falou: "Será que toda mulher gostaria que o marido tivesse uma amante?". E a Lucianta: "E será que toda amante gostaria que o marido tivesse uma mulher?". Rarará! Sensacional! E um leitor me disse que o Schumacher e o Rubinho parecem o Zorro com o Sargento Garcia! Rarará! É mole? É mole, mas sobe!
Tormento Econômico! O IBGE concluiu que 85% das famílias ficam sem grana antes do fim do mês. O mês é muito comprido! O Lula vai decretar que todo fim do mês caia no dia 20! Ou então incluir camisinha na cesta básica: se acabar a comida, termina o mês comendo a patroa! É isso, o negócio é comprar um monte de camisinhas e passar o mês vivendo de amor! E adorei a charge do Frank com o casal fazendo orçamento doméstico: "Não vai dar! O que mais podemos cortar?". "OS PULSOS." Rarará!
E os americanos bombardearam um casamento no Iraque. E mataram logo 40! Eles bombardeiam casamento de árabe para não ter mais gerações futuras. Para não nascer mais brimo! Cortar o mal pela raiz. É o que o Bush chama de "ataque preventivo"!
Antitucanês Reloaded, a Missão. Continuo com a minha saga heróica Morte ao Tucanês. Acabo de receber mais dois exemplos irados de antitucanês. É que um cara tinha uma barraca de coco na praia, escreveu errado na placa e saiu assim: "VENDO COCÔ GELADO". Rarará! E em Canas de Senhorim, Portugal, tem uma funerária chamada CÁ TE ESPERO. Mais direto impossível! O antitucanês chegou a Portugal!
E atenção. Cartilha do Lula. Mais dois verbetes do óbvio lulante. "Gás sarin": pum do Maluf, do Paulo Salim Maluf. "Patrocínio": matar uma pátria. Bush cometeu um patrocínio no Iraque. Rarará! O lulês é mais fácil que o inglês. Hoje só amanhã. Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno! E quem não tiver colírio pode pingar Ajax com Diabo Verde que dá no mesmo!
Rapidinha...
Dois soldados trocam impressões:
- Então, porque se alistou?
- Porque sou solteiro e gosto de guerra. E você?
- Porque sou casado e gosto de paz.
Pérolas do Jornalismo
Abaixo algumas pérolas pinçadas do jornalismo brasileiro. Não se sabe ao certo se isto é lenda ou verdadeiro já que não há citação das fontes.
"Quatro hectares de trigo foram queimados. A princípio, trata-se de um incêndio."
(Ah, agora está explicado... Porque poderia ser uma grande fornada de pães saindo, né?)
"O cadáver foi encontrado morto dentro do carro."
(Sacanagem... Bem que poderiam ter encontrado o cadáver vivo, coitado...)
"O velho reformado, antes de apertar o pescoço da mulher até a morte, se suicidou."
(Essa é pra quem diz que não existe vida após a morte, tá vendo?)
"A nova terapia traz esperanças a todos os que morrem de câncer a cada ano."
(Viram como a medicina está moderna? Acreditem na ressureição!)
"Prefeito de interior vai dormir bem, e acorda morto."
(Eu, hein? Alguém pode explicar tal fenômeno? Como se faz para acordar morto?)
"No corredor do hospital psiquiátrico, os doentes corriam como loucos."
(Olha só... Por que será?)
"Na chegada da polícia, o cadáver se encontrava rigorosamente imóvel."
(Êta cadáver preguiçoso, né?)
"O presidente de honra é um jovem septuagenário de 81 anos."
(Desde quando 71 é a mesma coisa que 81? Bom, pelo menos ele é super jovem!)
Barril Flash
Animação em Flash muito doida e interativa.
Aqui você é quem faz a história.
Age-Map
Duas fotografias da mesma pessoa, em períodos diferentes da vida.
Um projeto muito legal do fotógrafo Bobby Adams.
Quer viver quanto?
O segredo dessa fonte da juventude foi o seguinte: enganar as células dos vermes para que elas "não soubessem" que estavam envelhecendo. Como? Inibindo os genes que captam insulina. Quanto menor for a atividade dessa substância nas células, mais tempo elas demoram para ligar a "válvula" do envelhecimento. Mas ninguém faz idéia se a funilaria genética que funcionou no C. elegans daria certo no Homo sapiens.
"Sabemos apenas que o gene receptor de insulina influencia na longevidade de vermes e insetos. O mesmo talvez valha para ratinhos. Mas é muito difícil determinar se existe algum papel desse gene no envelhecimento de humanos", diz o bioquímico português Nuno Arantes-Oliveira, que liderou a pesquisa.
Ah, tem outro probleminha: Nuno e seus colegas norte-americanos concluíram que o sistema reprodutor também é responsável por acelerar o envelhecimento. Para que os vermes se transformassem em recordistas de longevidade, o aparato sexual deles teve de ser arrancado. Tomara que dêem um jeito de driblar isso. Senão, vai ser mais negócio continuar do jeito que está: a gente vive pouco, mas se diverte.
Fonte: Superinteressante
Comece bem o dia...
Em uma escola, uma professora pediu que cada aluno trouxesse de casa um objeto relacionado à saúde. Os alunos vão chegando animados, cada um com sua caixa. A professor a pergunta ao primeiro:
- Zequinha, o que você trouxe?
O menino mostra seu objeto à classe e diz:
- Um termômetro!
- Quem te deu?
- Meu Pai.
- O que ele falou?
- Falou que serve para ver se a pessoa tá com febre ou não.
- Muito bem! - diz a professora - E você Mariazinha, o que trouxe?
- Uma seringa.
- Quem te deu?
- Minha Mãe.
- O que ela falou?
- Falou que serve para aplicar remédio quando alguém tá muito doente!
- Ótimo! É isso mesmo! E você, Joãozinho, o que trouxe?
O menino abre uma caixa enorme e mostra à turma:
- Um balão de oxigênio.
- Um balão de oxigênio? Quem te deu?
- Meu avô.
- O que ela falou?
- Devooooolveeeee....!
Êh família complicada...
Neta de Brizola acusa deputado de assédio
Em entrevista ontem para a Agência Folha, Pompeo afirmou haver uma "armação": "Eu concorri contra a vontade da cúpula e ganhei pelo voto direto. Armaram para cima de mim, não tenho o que fazer. Contra quem? Ela [Juliana] própria silenciou. Me vilipendiaram. Queriam que eu devolvesse a presidência, e foi o que acabei fazendo. Mas nunca vou deixar o PDT. Meu pai foi assentado na reforma agrária que Brizola fez. Minha vida é o PDT".
Pompeo acredita que suas relações com Leonel Brizola ficaram estremecidas, mas isenta o líder de responsabilidade. "O que ele poderia fazer? É a injustiça da injustiça. Conversei com ela apenas uma vez na vida, sobre trabalho, há três meses. Não é que não fiz nada. Isso simplesmente não existe", afirmou o deputado federal.
A acusação de assédio foi feita por um dos irmãos de Juliana. Carlos Brizola (o outro, gêmeo dela, leva o nome Leonel) procurou na semana passada o presidente nacional do partido e ex-governador.
Fonte: Folha de S.Paulo
Crescimento populacional
Você sabe que a população mundial cresce a cada ano, mês, dia, hora...
Mas você já teve a curiosidade de acompanhar este crescimento minuto a minuto.
O site do IBGE tem um acompanhamento minuto a minuto.
Confira...
Acerte a mira ou...
Assento sanitário para homens de "má pontaria" faz sucesso na Alemanha
Alex Benkhardt, de 46 anos, inventou o WC Ghost, artefato em forma de fantasma que deve ser instalado na borda do vaso sanitário. Quando o homem levanta o assento, o fantasma diz, com voz de mulher: "Olá, o que você pretende fazer? Abaixe o assento agora... antes que cometa um desastre..."
O "fantasmagórico" invento já vendeu 1,6 milhão de unidades na Alemanha, segundo o empresário do inventor.
Depois do sucesso na Alemanha, Benkhardt e sua equipe estão em negociações para comercializar o produto no Reino Unido, no Canadá e na Itália.
Eu na Web
Para os que nao me conhecem, aqui vai uma "foto" minha
Gostou?
Então monte sua própria foto.
Diários de Motocicleta" faz sucesso em Cannes
Por: Rubens Ewald Filho
"Diários de Motocicleta" foi o filme mais aplaudido até agora pela imprensa em Cannes. Teve também o maior número de aplausos numa entrevista coletiva no Festival 2004 (numa sala com todos os jornalistas brasileiros, os principais jornalistas do mundo e toda a cobertura das televisões). E para não dizer que é chauvinismo, ao meu lado, na sala de imprensa, um correspondente internacional começa seu texto assim: "Walter Salles é o homem do momento em Cannes".
A recepção positiva que "Diários de Motocicleta", em cartaz no Brasil, teve no festival não lhe garante uma premiação, já que sua temática política e latina tem pouco a ver com o presidente do júri, Quentin Tarantino. Mas há outro lógica em jogo: acontece que o festival anda muito fraco, pior mesmo que no ano passado, quando foi considerado o pior de todos os tempos. Então isso abre chances para o filme de Salles, que certamente estará entre os três ou melhores do Festival. E, graças ao aspecto nostálgico de Che Guevara -afinal, um ícone revolucionário que todo mundo venera e a esquerda francesa idolatra, talvez mesmo porque tenha morrido cedo e não tenho virado um ditador como Fidel Castro-, certamente o filme terá prêmios de critica.
Embora eu faça restrições ao filme (coadjuvante melhor do que o ator que faz Che, pouca presença da América Latina, visual medíocre, falta de conflitos), ele certamente foi muito bem aceito pelos jornalistas, que nem sequer perguntaram sobre o fato de que Robert Redford assina como um dos produtores e que aplaudiram muito e com alegria a presença do amigo de Guevara, Alberto Granado, sempre uma simpático e venerável.
Na entrevista coletiva, Walter Salles confirmou sua presença elegante e educada, respondendo em francês (um pouco em espanhol, um pouco em português por insistência da Radio France e da BBC inglesa). Estava cercado por Gael García Bernal (que mais parecia um Hobbit), o roteirista porto-riquenho José Riveira, o ator Rodrigo de la Serna e a mocinha do filme, a argentina (e linda) Mia Maestro. E Granado encerrou sua participação citando Violeta Parra: "Gracias a la vida, que me a dado tanto!".
Waltinho admitiu que cortou dois ou três minutos do filme depois de sua apresentação oficial em Sundance. Aliás, há uma outra história, fora os méritos do filme, que pode explicar por que "Diários" pode ser premiado em Cannes. O filme estava previsto para concorrer no Festival de Berlim em fevereiro, quando Salles o retirou -fez apenas uma exibição fora de concurso-, causando problemas para o evento, já que o programa oficial já estava impresso e teve de ser modificado. Tudo isso porque Cannes confirmou o convite para o filme. E, como se sabe, Cannes é mais importante do que Berlim, onde Salles já ganhou um Urso de Ouro.
Fonte: UOL Cinema
???campeão mundial
O Michael Schumacher já é Hexacampeão mundial. Hoje o velejador Robert Scheidt se tornou Heptacampeão mundial. Eu sinceramente não sei o que vai ser daqui pra frente se esportistas como Schumacher e Scheidt continuarem vencendo. Começando pelo número de vitórias, se o Scheidt vencer mais um campeonato mundial ele será o quê? Octacampeão?
E se o Schumacher chegar à incrível marca de 10 campeonatos mundiais? Policampeão?
Os adjetivos vão acabar e esses caras vão continuar ganhando! A solução seria acabar com todos os campeonatos mundiais e começar com disputas novas, do tipo " 1º Campeonato mundial de Fórmula 1 "( Edição sem Schumacher, é lógico). É, essa seria a solução idiota. O certo seria pegar uma gramática ou dicionário e aprender como é que se fala.
Filosofando sobre nhen, nhen, nhen...
